Thành công trơi ú tìm
Ta mải mê tìm kiếm
Như con thuyền giữa biển
Mong tìm bến bình yên

….

Trong chuyện tình cảm mình đúng là 1 con người yếu đuối

Những ngày đã xa, à không, nó không xa lắm, chỉ là những ngày đã qua thôi. Mình đã sống với những ước mơ, hoài bão của tuổi trẻ. Có phải mình đã già đâu, nhưng giờ đây mình cảm thấy mình không còn cái nhiệt huyết như thế nữa. Mình chưa đến tuổi gọi là già để biết sợ, để thoái chí,…nhưng cái cách mình ngập ngừng mỗi khi quyết định, cái thiếu quyết đoán trong mỗi hành động làm mình cảm thấy mình ngày càng tẻ nhạt và tụt lùi… (

Mình vẫn đang ở tuổi trẻ, nhưng có phải mình đã hết cái tuổi không sợ khó, không sợ khổ? Có lẽ đúng thế thật. Vì bây giờ, mình luôn đắn đo, cẩn trọng một cách thái quá; cái ngày cách đây không xa, mình sẵn sàng làm việc, quên mình, quên tất cả mọi khó khăn, gian khổ… giờ này, mình chưa đến tuổi hưởng thụ nhưng cứ nhắc đến khó, đến khổ là mình lại nản chí, lại sinh ra bệnh lười (

Mà có nhiều việc, rất rất nhiều việc mình không cố gắng thì chẳng có ai cố gắng thay cho mình được cả. Mình nhớ về cậu bé ngày còn đi học cấp 2, mỗi ngày đều cố gắng hết mình, làm việc vì một cái gì đó mà mình còn chưa biết gọi tên. Cái ngày ấy, mình coi khó khăn như một tất yếu của cuộc sống, coi gian nan như 1 cơ hội để rèn luyện thêm. Vậy mà, ngoảnh đi ngoảnh lại, giờ đây mình đã là một người lớn hơn rất nhiều mà sao cái ý chí lại thua kém cả một cậu bé? Phải chăng những thành công đã đạt được và những thất bại đã gặp phải khiến mình ngày một đánh mất những điều tốt đẹp của ngày đã xa? Mình có cảm giác nếu không sớm có những quyết định làm thay đổi bản thân, thay đổi cuộc sống thì mình sẽ lại tiếp tục bị tụt lùi, bản thân mình đang ngày 1 sút kém, và mình không chấp nhận điều đó. Mình cần 1 lần được thay đổi, mình cần thêm cơ hội

Cuộc sống với những lo toan và suy tính làm cho mình không còn những nghĩ suy trong sáng. Bây giờ mình nói dối nhiều hơn, suy tính nhiều hơn và ít nhiệt tình hơn. Có thể một ngày nào đó mình sẽ nhớ về thời kỳ này như 1 khoảng lặng của cuộc đời, nhưng nếu như thế, mình cần một sự thay đổi triệt để, quyết liệt và càng sớm càng tốt, để chấm dứt cái tình trạng như hiện nay

Mình vẫn phải thừa nhận rằng có người đã nhận xét đúng: hiện giờ mình chỉ là đứa trẻ sống lâu (

Đã có lúc tôi nhắn tin cho một số người, không phải là để cầu xin, nhưng thực sự đó là những lúc tôi thực sự khó khăn và tôi cần 1 sự giúp đỡ. Tôi đã cực kỳ thất vọng, không phải vì không nhận được sự giúp đỡ mà tôi cần, cái tôi cần là 1 tin nhắn trả lời, một sự hồi đáp cho cái mà tôi đang chờ đợi, là một tin nhắn nào đó chứng tỏ có người còn đang quan tâm đến tôi, còn đang đọc những gì tôi viết hay nghe những gì tôi nói. Nhiều lúc tôi thấy mình lạc lõng, tôi có thể làm nhiều hơn cho mình, có thể không cần giữ lời với những người đã không ít lần đẩy mình vào hoàn cảnh khó, nhưng tại sao tôi không thể làm thế chứ? Chẳng nhẽ đến cùng tôi cũng chẳng thể ác với chính kẻ đã ác với mình sao? Tôi cần có thêm 1 chút máu lạnh trong người, đó là thứ mà tôi chưa có, nếu không biết lạnh lùng và dứt khoát tôi khó có thể thành công Thật tiếc vì có vẻ đó là sự thật

Những ngày đã qua là những ngày mà tôi và bạn tôi đã sống với biết bao suy nghĩ và hy vọng. Để rồi tết này về chẳng biết nói câu gì chúc nhau, tôi sợ phải nói với bạn tôi rằng tôi đang rất yếu đuối, tôi vẫn muốn bạn tôi tin tưởng và vươn lên vì họ có người bạn vững vàng đáng tin ở bên cạnh. Tôi muốn được đốt cháy tất cả, những gì đã qua là những thứ cần phải được lãng quên ….

Nếu một ngày ngủ dậy tôi chợt thấy mình bé nhỏ như ngày xa xưa, tôi sẽ lại xỏ đôi giày và leo lên quả đồi gần nhà, chạy vài vòng và ngắm nhìn đất trời. Tôi cho phép mình sống vô tư như thế vì tôi chẳng có gì phải lo nghĩ cả. Biết bao nhiêu phiền muộn của những ngày đã qua cũng đã theo năm cũ qua đi, giờ là những thời khác vui vẻ của năm mới. Tôi đang đợi chờ những đổi thay tích cực của cuộc sống của tôi, những đổi thay do tự tay tôi tạo dựng

Chúc mừng năm mới, chúc mọi điều tốt lành

Và sự thật thì phải nói rằng mình quá uỷ mỵ và yếu đuối chứ không phải là cái vỏ bọc lạnh lùng và cứng rắn..

Mình đã từng khóc khi xa người yêu, đã nhớ quay quắt và muốn điên lên khi không nhận được tin nhắn hay không gọi điện được cho người yêu.

Mình đã nhiều lần muốn khóc và có lần đã khóc khi nói đến những nỗi u uất trong lòng mình.

Và ngay cả khi cảm xúc của mình có chút khác lạ, mình thầm hát một bài về Bác Hồ và tự nhiên sống mũi cay xè như muốn khóc “…mà sao nghe nhói ở trong tim..”

Và bây giờ đây mình nhớ người yêu mình, mình mong nhận được một tin nhắn của người mình yêu, tuy mình không cảm giác như muốn khóc nhưng cái nỗi nhớ kì lạ này nó làm mình cồn cào, da diết. Mình sống lệ thuộc quá nhiều vào tình cảm phải không? Mình đã quá yếu đuối đấy mà..

Nhưng đó là con người thật của mình, một con người yếu đuối.